February 2012
1 post
Serviços Gerais
Funcionária: *abre a porta* Oi, aqui que é a Infra?
Infra: Normalmente é.
Funcionária: É que eu to precisando de um Super Bonder...
Infra: errrrrm.... ¬¬
December 2011
1 post
“Depois da queda de energia pela manhã meu Outlook parou de funcionar. Favor...”
– Queimou o fusível do Outlook
November 2011
16 posts
“Preciso de um help, meu outlook solicita senha e o blackberry devolve as...”
– 1994 mandou um abração
“Preciso de ajuda para configurar um Pen Drive 3G no meu Notebook”
– Pert Plus 2-em-1
“Peço o favor de atualizar meu icone do GMAIL, preciso mandar uns e-mails.”
– …
Check EVERYTHING
QA: Oi, meu monitor não tá funcionando, diz que tá sem sinal
Infra: Já reconectou o cabo?
QA: Sim
Infra: Já desligou e ligou o monitor?
QA: Sim
Infra: Já apertou o botão de "source" pra trocar entre DVI e VGA?
QA: Sima
Infra: Taporra... Deixa eu dar uma olhada então. *olha embaixo da mesa*. Então... Olha... seu computador tá desligado...
QA: Errrrm....
“O sistema está apresentando erros de falta de espaço em disco, segue o erro:...”
– Fuckin’ Devs…
Pontos de Falha
Dev 1: Não ta conectando no servidor essa versão que to usando
Dev 2: Versão anterior funciona?
Dev 1: Também não, acho que o problema ta no seu app, não no servidor
Dev 2: Você alterou alguma coisa no servidor?
Dev 1: Um pouco, só o Banco, alguns dados do banco e adicionei uma dúzia de métodos novos
Dev 2: Escreveu teste pra isso tudo?
Dev 1: Nop...
Dev 2: ...
“Só usa POST quando manda mais de um parâmetro ou quando a URL ficar comprida...”
“Meio Pixel de medida”
Transferência Analógica
CLIENTE: Eu não quero baixar isso. Passe-me isso pelo telefone.
SUPORTE: Mas isso é um programa de computador, eu não posso te passar por telefone. Posso te mandar a imagem de DVD por e-mail ou posso lhe dizer onde pode baixa-lo de forma segura na internet.
CLIENTE: Olha, eu não vou baixar nada, não desligarei o telefone até você me passar isso.
SUPORTE: …Okay, você tem uma caneta e um papel?
CLIENTE: Um momento…Pronto, pode falar!
SUPORTE: 0 1 0 0 0 1 0 1 1 1 0 0 1 0 1 0 (dizendo a sequência aleatoriamente durante 20 segundos…)
CLIENTE: Okay, eu acho que você pode me mandar por e-mail mesmo.
“Troca constante de IP durante o uso. Atrapalhando assim a execução de algumas...”
– Amigo, QUAL IP? Da tua workstation, do servidor, da maquina de café?
“Criar atalho de programa para uso em rede”
– Sério…
Segurança da Informação
Dev: Opa, me passa a senha daquele user de produção?
SysAdmin: Como não tenho forma mais segura, toma esse post-it, anota/salva em algum lugar seguro e queima
Dev: Porra cara, mas que senha complicada hein! Posso trocar por uma senha mais simples?
SysAdmin: De jeito nenhum cara! É senha de produção, com acesso a arquivos sigilosos não pode ser simples!
Dev: Mas cara, tem que ser uma senha facil de decorar!
SysAdmin: NÃO
“Favor configurar o UOL como minha página inicial”
– Bem vindo a internet 1997
A Tal da Confiança
Gerente: Abri ticket X referente ao problema obscuro e bizarro no ambiente J, peço urgência e prioridade.
SysAdmin: Estou ciente do problema obscuro e bizarro mas estou enrolado com um deploy do projeto Y, já passei a tarefa para o analista Z, ele já está analisando o problema e dará continuidade ao atendimento
Gerente: Por favor acompanhe/oriente o analista Z nesse problema para que não tenhamos mais problemas com esse ambiente
“A lentidão no e-mail da fulana voltou.
O Outlook dela abre e fecha duas vezes”
– Isso chama: Poltergeist
September 2011
1 post
“Desde ontem meus emails estão chegando deletado para a fulana”
– que?
July 2011
2 posts
“Boa Tarde,
Precisamos trocar o IP nnn.nnn.nnn.nnn, pois quando trocarmos de...”
– What is This… I don’t even…
“Recebi este “Quota warning”:
Your mailbox size has reached...”
– Dance a macarena nu, no meio da Av Paulista. Grato. IT.
June 2011
8 posts
“Meu excel ta muito lento, vc pode dar uma limpada nele pra mim?”
“Favor verificar o acesso à rede através do computador Mac da Fulana. Todas as...”
– NO SHIT SHERLOCK
“novamente o problema do email, dizendo que minha caixa lotou… tem algo que...”
– Repita essa frase em voz alta, você vai achar a solução
“Nao consigo acessar a porta 8080 peo tomcat. Nao sei se isso é um comoprtamento...”
– Java Developer
“MICRO NÃO INICIA
WINDOWS NÃO INICIA”
– Sério o ticket só tinha isso
“Solicito reinicializar o speedy (já resolvido por Fulano - Infra)”
– Wait, wat?!?
2 tags
“Preciso de ajuda!!! Tenho uma colega na baia que está parada com problema no citrix… “
“Com as queries que eles estão fazendo, daria pra fazer um script Java.”
May 2011
5 posts
“Todo dia a tarde o banco de dados fica mais lento, favor verificar”
– Parem de usar o banco à tarde. Resolvido
“Sumiu uma pasta nosso servidor! Simplesmente sumiu!!! Ninguém daqui mexeu nela,...”
– No meio do restore do Backup avisam que acharam a pasta. Ela tinha sido renomeada…
“Não estou recebendo os e-mails que estão sendo enviados para mim.”
– Emails enviados para outros você recebe?
HelpDesk: Qual o sistema operacional da sua máquina?
User: ...
HelpDesk: É Windows ou Linux?
User: Ah, eu uso aquele de vocês, o BrOffice.
April 2011
27 posts
I don't even...
Chief Dev: Ow, esse site pra baixar o Debian é confiavel?
SysAdmin: Qual?
Chief Dev: Debian.org
SysAdmin: Uai, por que não seria?
Chief Dev: Ah, sei lá quem coloca essas iso no site, pode ser qualquer um! É da comunidade né...
SysAdmin: Mas é gerenciado né cara, não é zona. E anyway, o código é aberto, se tiver medo é só olhar
Chief Dev: É disso que tenho medo, codigo aberto
O Ticket Perfeito
Uma pausa em tanta barbaridade para compartilhar um ticket que acabei de receber.
Em 4 anos trabalhando em TI, é o ticket mais bem escrito que já li:
Trabalho com mídias sociais e necessito instalar o programa Tweet Deck (http://www.tweetdeck.com) para monitorar as contas de twitter e facebook da Empresa X.
Porém, toda vez que tento proceder com a instalação aparece a seguinte mensagem:
...
“computador com lentidão normal”
– Ok, qual o problema?
2 tags
“o cliente está realmente incomodado com esses erros!”
– Eu jurava que ele estava contente com isso.
“Usar VI é muito complicado, pra editar os arquivos no servidor eu baixo via...”
– Java Developer……………
“Ao gerar o .pdf, a partir do Word, as figuras ficam em azul!”
“Falta de infraestrutura não é impedimento para o funcionamento de um sistema”
– Gerente de TI
“Virtualização SEMPRE vai ser pior, porque dois corpos não podem ocupar o mesmo...”
– mv palm face
“Meu Outlook apresentou uma queda de performance. Creio que seja pelo e-mail...”
– Java Developer
“Ao mandar algo imprimir, a folha fica enroscada.”
– Office Yoda
“Favor apagar todos os arquivos do diretório Trabalho do Tomcat”
– rm -rf /opt/tomcat5/work/*
“Ah, Linux é ruim, não tem SQL Server, não tem Visual Studio 2008…”
– ASP Developer
“Preciso de auxilio para expurgar emails e limpar minha caixa que está quase...”
– Quer que eu limpe tua bunda também nenê?
Incoerência
HelpDesk: Posso ver aquele problema do seu outlook?
User: Vai demorar?
HelpDesk: Talvez, não sei, preciso investigar
User: Ah, se for demorar não rola
HelpDesk: Ok
User: Mas vocês tem que resolver isso o quanto antes beleza?
HelpDesk: ???
“Quem fode com os webapps são o browser”
– Nerd Moderno
“Mouse está desligando gradativamente, favor trocar”
– Mouse Excêntrico